Con el freno de mano puesto

No astethic, no delulu. Nada eso dijo el eclipse. Los dias fueron y vinieron. Este otoño no se fue el mas aspero desde 2020 pero lo pega en el palo. Quiero tener algun tipo de esperanza pero no me queda nada en el cajon. Creo que para mi generacion la adultez fue hacer el patron que nos enseñaron, para descubrir que el patron no existia y la realidad que nos prometian estaba bien muerta. Una suerte para las generaciones que vienen a un nuevo mundo, aterrador pero promete mas que lo que nos ofrecian. Sin embargo, con los años cobra sentido cuando dicen que todo es copia de una copia. El alma de las cosas ya no existe o nunca existio. La ilusion de un mundo por explorar ya no es una oportunidad para los mios.  Es una muerte simbolica tras otra con la seguridad que ya no queda nada. A nadie le importa si bailas a destiempo. Repito una y otra vez. 

Te podes ir bien a la mierda con tu tibieza y provocar para tener atencion. A dos pasos de irme a la montaña y que se curtan todos. Pero despues me acuerdo que no tengo la plata para hacerlo y se me pasa. En este mundo la gente hace lo que su incapasidad y estupidez le permite. Me llevo años internalizar esto y ahora despues de darmela contra la pared entiendo. Mi ira, mi energia no esta para esto. Ya llegaran mejores tiempos y compañeros de camino.

Extrañar una foto que nunca sacamos

Eclipses, marzo, gripe, deudas y mas. Puede ser que este comienzo/fin nos este llevando puesto a todos? Puede que si. Yo tenia trazado un plan pero pasan cosas. Sin querer se repite un ciclo que no me gusta por donde me lleva. Aceptar cosas que no me convencen del todo, ver que no era lo que queria. Conformarce con la incomodidad porque es mas facil. 

Varias partes rotas, cosas que uno insiste pero que no funcan mas. Sin tener mucha idea como arreglar ese caos, como la mugre acumulada es tal el desastre que nunca queda del todo ordenado. Sigo sin poder sacar este bloqueo creativo. Como una maldicion, como si una mano podrida tocara mis aguas solo porque puede. Que peligro son la gente al pedo. 

Un sintoma de esta epoca es la vuelta a lo tradicional como salvaguarda ante el cambio y la desesperacion que el cuco del fin se acerca. Querer esperanza es terrible. La merecemos? O ya esta? El pozo en el pecho de la humanidad por fin nos va a devorar del todo?

Llega el otoño y mis planes se reducen a llegar al viernes y mantener mis rutinas. Tal vez caiga en la locura en cualquier momento o todo lo contrario, me vuelva un NPC como el mundo me pidio que sea. Y sea putamente feliz con eso. Me debato en aceptar este ahora y mi deseo de ir por algo mas que por el momento no se que es. 

40 de fiebre

Vacaciones, un si con mi ansiedark llendo de un lado a otro. Organizacion y calculos. Planes dentro de planes, todo marcho con pasos imprevistos y con algunos dramitas. El descanso del despues fue la mejor idea todo se dio en tiempo como si fuera divine time. Descanso y renovacion. Limpieza de sal y oro.

Una parte siento que fue nesesario y otra parte me dejo en un lugar de pizzarra blanca. Preguntas que aparecieron y respuestas que ya no nesecitaba. Dichoso el verano de revelacion. Soltar el control para recuperar el norte interior. Aunque todavia no es certero. 

Mi cumpleaños fue como yo queria. Senti que tenia esas certezas de segundos pero ahi estaban. Un cumple en donde hice lo que me habia propuesto. 

Me engripe justo cuando iba a ponerme seria con algunas cuestiones, justo en la semana del eclipse y una semana complicada astrologicamente hablando. Un JAJAJ pero a seguir. Toda una semana de recuperacion con mi periodo ensima. Mas muerte no se consigue. 

Saldos de verano

Respirar antes de tirarse, navegar el caos como un dia laborable, nada te sorprenda, nada te asuste, nada te entusiasme. En ese mood por mas de 7 años. O como yo lo llamo el punto en el cual solo estoy viva por que respiro y pago impuestos. Cuando todo fue mas simple? Cuando no habia tanto caos? O es el caos mas real que antes? Son preguntas que me hago desde el 2019, como si algo piso el aselerador y no deja de girar. Tal vez es la edad que parece que el tiempo se escapa de los dedos. Hablando de edad, hace unos años me volvi invisible para el mundo. No me quejo, parece interesante que transito este mundo como un fantasma ido y a la vez puedo ver las aristas de este telon. Hay algo de belleza en los que somos actores de reparto. Un extra en la historia infima del momento, un mundo que gira sin parar. 

Puede ser que nada este funcionando como tiene que hacerlo? Las obras sociales, el intenet, la luz y los portales de tramites? Ser un adulto implica haer cosas ordenadamente. Bueno no, es ver como sacar adelante una casa, unas mascotas y un cuerpo sin ayuda que uno mismo. Agotador pero ahi estamos. Este mes fue rapido y llego sin que pudiera darme cuenta. Solo puedo decir que no hay espectativas solo un par de pautas y ya. Tal como el año pasado, solo me entrego a vivir en mi torre con mis papeles y mis hilos. Un año mas, este ya no pido, ni pongo esperanzas. 

Adiccion al drama

Podes  dos minutos dejar de joder con tu suerte? Me dice una parte mia. Pero aca estamos con sequia creativa y cansancio. Mucho cansancio. Parece loco que no importa cuanto uno puede hacer parece poco en el esquema de las grandes cosas. Me quiero reir pero no puedo, me agota estos dias de calor y lugares chotos. Por otro lado, mi fin año se acerca a pasos agigantados como algo inevitable y terrible. 

Las cosas pueden ser mejores. Es la frase que rebota en mi cabeza como un mantra maldito. Quiero algo mejor, merezco algo mejor pero dios sabe que el mundo se le ocurrio colapsar justo ahora. Quisiera pensar en otras cosas, quiero tener intereses de NPC, uñas, la planchita y un chongo intermitente pero eso no venia en mi setting. Quien me manda a querer saber cosas? Quien me dijo que sienta profundamente todo? Que castigo. 

Volver a leer cosas traumantes para sentir un subidon de energia es el kit de muerte que tengo, junto con ver pelis viejas o comer carbohidratos. Destructivo hasta que entro en la meseta de la estabilidad. Siendo joven leia para poder escapar a mundos menos aburridos al mio. Ahora leo para sentir algo, me da miedo que poco  a poco mis partes van muriendo y esta bien. Deje la alimentacion basura y el sueño del orto. Ahora tengo que aprender a gestinar el tiempo y el enojo y me convierto en un humano normal. Tal vez el pago es empezar a ser como los otros, que queme ya no sirve cuando tenes que pagar un alquiler y lavar los platos. 

Puedes o no mediocre?

Parecen los dias previos a un deadline, todo estalla pero yo estoy en narnia y no me importa volver. Podria reirme y ponerme seria pero me da igual. El verano es el preludio del año a venir. Uno lleno de contradicciones como los fueron los anteriores. Cuantas partes mias quedaron en el camino? Se siente en el aire un fin, cualquiera pero el hartazgo esta tomando mate con nosotros y es la constante. Asi como mi falta de inspiracion. Supongo que es porque estoy cansada, por que las fiestas se sintieron como, Dormi pero no descanse mood. Contando dias como los presos, empezando a preocuparme pero a velocidad crucero. Tratando de mantener a flote esta humanidad. O algo asi. El laburo me lleva a lugares oscuros, a una guerra que no podes ganar y que tenes campos de minas. No quiero volver a ese lugar donde una parte de mi vivia con el cuerpo en el infierno y mi cabeza en un lugar recondito para poder seguir, Me niego a que me arrasten a ese estado de sufrimiento. 

Fui a ver nosferatu, que pedazo de pelicula! Todo me gusto y la disfrute. Es ese momento que podes degustar algo y no queres que se termine. Como me pasa con algunos libros. Vivir liviano, o poner la atencion donde este mi objetivo, tal vez una parte de mi es la sombra que no quiero ver. Me da miedo no poder vivir con ella aun que este ahi. La esperanza es uno de los pecados mas dolorosos, quiero poder seguir sin mi mente como el enemigo. 

Un espacio tiempo de bolsillo

Mas alla de que se siente que enero empezo como patada voladora. Siento que el año todavia no empezo realmente. Como un entretiempo en las trincheras, descanso para volver a la batalla. Viejos recuerdos que ahora tienen sentido y lagrimas que llegan a destiempo, un flashback eterno. 

Finalmente me decido por cambios que venian acumulandose desde el 2020 y pararon ese año. El año que todo se fue a la puta. Dimencionar que muchos la quedaron es poco, ya no podemos fingir demencia porque nos trajo a este momento. Aunque tampoco importa mucho, como si algo importara. Hacer apesar del dolor o la pena. Dejar de esconderse en la herida y poner las manos en la masa. Es importante soltar esos viejos escenarios y personajes que no tienen guion en esta temporada. Lo que anelas ya no existe, menos mal.

Ultimamente estoy en mood lo que tenga que pasar, que pase. No me voy a estresar. Pero pasa algo y me enojo un poco, digo que calor y sigo. Las vacaciones se acercan y hay que preparar cosas. Paso a paso en este momento solo quiero dejar de planear en un mundo en llamas. Es resignacion de otro sabor, sabor +30 con poco tiempo y cosas a piorizar. Es como si esta temporada pasa de todo pero soy ese personaje que ya las vio todas y las toma como viene. 

La segunda imagen es de un personaje secundario de un peli animada bien pedorra pero siempre senti que ese personaje es mi arquetipico. Apoyo todo pero medio que estoy en cualquiera. Lo fui y ahora volvia a ser ese. O no. Por lo pronto, estamos en modo tren de la alegria en decadencia.