Las instrucciones ya no sirven

Podria decir algunas excusas o auto engañarme con balances que nadie me pidio pero ahora mas que nunca voy a dejar eso. Todas las fallas, los pendientes, todo lo que falta ya no se si quiero pelearlo ahora. 

Deberia sentir algo parecido a la angustia, estoy mas cerca del alivio que otra cosa. Por muchos años senti que nada servia, nada alcanzaba y en este momento simplemente me rindo. Es lo que es y lo que vendra que venga. 

Cuando mi vida se pone en modo random pero buena onda es cuando mejor la paso. La clave de todo es dejarme llevar por esa sensacion interna que me llevo a lugares y situaciones lindas y un poco bizarras. Creo que como todo una parte mia desea muchas cosas que parecen importantes y en mi interior ya sabe las respuestas. Un dia tuve una idea para una serie de cuentos, una cronica de una epoca donde los que componian una resistencia se convertian en monigotes por oro. Era triste pero poetico, el cambio el ver que el mundo que viviste ya no existe y estas aceptandolo. Creo que se le llama ser viejo. 

Una especie de hada en un cuerpo de goblin

Como nos hablamos es importante, cada dia puede ser un martirio si tenemos al peor enemigo en nuestro espejo odiando todo. Una vida adulta, una vida mas o menos digna de ser vivida es lo que quise construir pero pasan cosas. Una adiccion al caos, al malestar y al dolor. Esa creencia de que no se merecen cosas buenas. Que dificil tener que cargar con este dolor y la ira que lo esconde. Llorar o gritar, eso que temes puede pasar y dios sabe que mas no podes hacer. Automaticamente solo puedo verme como algo feo y fallado. Puede ser que quien me sostiene, quien siempre va a  sostenerme soy yo. Esa soledad es algo que tendre que aceptar de una vez. Las dichosas heridas relucen y partes mias estan mostrandoce para ser atendidas. Que camino es el que nunca termina querer amar a todos esos demonios. 

Rituales de festejo estan en camino, es el cansancio que no me permite continuar. Un poco de locura y un poco de algo que se pudre. No te voy a mentir soy un loco del centro que tiene un techo y dos gatos. Prefiero tener esas distancias de rescate porque ahora no soy el cable mas estable. Estas avisado aca las cosas son lo que se puede, cuando se puede. Tomar riesgos y ver si me doy mal, mal. Veremos si fin de 2024 me encuentra cerrando un ciclo de demencia o que la demencia me eche a mi de su antro. 

Ya no hay soluciones temporales

Lleva a algun lado toda esta pelea? no creo. A veces las cosas son como son por que el juego esta arreglado. Por eso, como se cortan la linea de pensamientos de mierda? Como se hace para apagar la preocupacion? Todavia me lo pregunto. Lugares de mierda, no hay lugares seguros o tranquilos. Solo caos y dejeme vivir. Que leccion no aprendi? Que se repite una y otra vez? No involucrarse deberia ser mi motto. Tal vez deba solo hacer reflejo de lo que pasa y que todo explote y ya. Una vida es vivida por muchos lados y sobrevivi a muchas escaleras del infierno como para que esta me rompa.

Hay momentos en los cuales sabemos que hacemos algo que va a salir mal a largo plazo. Ese es uno de esos momentos. Me importa? no tanto ya que la vida sigue. Cerca del fin de año solo puedo decir que hubo momentos de cansancio y demencia que la verdad es mejor olvidar. Lo unico que me lamento es la sequia creativa. Pero ese es el subproducto de la ansiedad y el cansancio. 

Reunion de consorcio en el plano astral

Todo puede empeorar, es el mantra de este año. Ya no se si reirme. Tal vez ya no pueda. Siempre pense que podria con todo lo que vendria, el futuro, lo grotezco y lo bueno. Pero ultimamente partes mias van muriendo tan rapido que no puedo revivir de unas cenizas que todavia no se apagaron. Un chiste sin gracia o remate. Todas caretas y nada de lo verdadero tiene que mostrarce. Por que lo real lo pueden usar en tu contra. Nada y todo. Que deprimente que es este mundo a veces. Las cosas buenas son pocas son estos tiempos, los malos tiempos donde lo real se esconde para la pura supervivencia.

Odio tener que mostrar esa parte mia y que alguien me mienta diciendo lo genial que soy. No lo soy, la verdad que no. Simplemente me limito a existir. Todo esto que ves es el resultado de circulos del infierno, disociacion, trauma y consumo irresponsable de internet. Solo doom scrolling y drogas. Nada original. Pero odio mas despreciarme, creer que no merezco mejores cosas y que soy el eslavon mas debil. La gente deberia dejar de opinar por dos años. Hay hobbies y un mundo mas grande que esta amalgama de diarrea verbal y odio gratuito. En unos dias mato al twitter ya me tiene cansada. Por ahi tambien el ig. Me tienen todos los ovarios rotos. 

No mas desarrollo de personaje, te lo pido

En el momento de las armas, a veces la decicion va por uno y la tomas. Acciones y consecuencias. Comodidad de mandar al carajos, fastido de saber que todo puede empeorar. Un pantano infernal del cual no hay posibilidades. Cuanto mas se puede hacer si las cartas son malas. Nada personal, todo personal. 

Navegando en este mundo del horror solo me queda entender que esto es y nada mas. El pasado viene a por todo. Y yo solo aprendi a manejar las espadas y los puñales. Como Meñique, cualquiera puede ser amigo o enemigo.Todo esta pasando en este mismo momento. No, y no importa. Ya no. Todos vamos a morir y eso solo es un moviemiento pasajero como la lluvia a la madrugada o la comida de un miercoles a la noche. 

Empieza como un juego y puede terminar mal. Tal vez estoy al pedo de nuevo y quiero joderme la vida. O tal vez estoy en una. Cosas que pasan cuando me desconsentro y me meto en problemas gratuitos. Como si no aprendiera mas. Como no supiera como termina todo esto. Me urge pensar antes de hacer algo estupido. Por una vez, tendre que emendar este quilombo antes que suba de escala. Y el universo sabe que tengo que hacerlo. Ya tengo suficientes platos en mi show para agregarle otro mas. 

Un octubre con pendientes

Mes de las brujas, mes de tratar de componerse para fin de año. Septiembre paso tan rapido que la primavera vino y se fue. Dejan de doler cosas y empiezan a doler otras. Miles de fuegos pero ninguno puede dar calor de verdad. Miles de voces pero solo son eco. 

Un pasado que es presente, cada dia se hace mas real el que despertamos en un lugar conocido. La mistica de lo conocido, el hambre de mundos a conocer porque este solo te da horror y responsabilidades. Tal vez estamos solos y solo unidos podemos soportar ese miedo. En el pasado, hay una persona a salvar pero no se pueden salvar lo que murio. Es un cadaver en una urna de cristal. Solo una cascara de lo que alguna vez fue. 

A veces me sorprendo como sobrevivi a mis 20. Supongo que cuando uno es joven tiene la energia y la esperanza intacta. Los años te dan la experiencia pero se cobran. Lo que mas me jode de todo esto es que siempre queria respuestas y te cambian las preguntas. En esto que es el pre apocalipsis que nunca llega, me pregunto si el mundo siempre estubo a dos pasos de colapsar y nuestros padres lo sabian y disociaban o por el contrario lo ven como algo natural. 

Jodona online, asocial presencial

Cuando estoy confundida pienso que haria mi personaje favorito de serie/pelicula/anime del momento. Casi siempre me sale bien. El resto es anecdota. Dias de eclipse. dias de cansancio y que el inconsiente se pone canal codificado de los 90. Bien por momentos, tratando de ser humana dentro de lo posible. No todo son mensajes del universo, a veces es tu yo del pasado siendo un idiota. Otras es el capitalismo riendose de vos. Olvidos y vacios que preocupan porque es signo de demencia o pobreza. 

Sigamos bailando hasta que los dias sean de soles negros y ya nada importe. Bailemos en el carnaval rojo, gritando, riendo, llorando y sintiendolo todo. Solo el universo sabe que bailamos porque ya nada queda, bailamos nosotros, los hijos del fuego. Bailamos porque una vez mas estamos vivos. 

Ninguna expectativa, solo continuar

Hoy y mañana son iguales, las rutinas, los horarios y la mala distribucion del tiempo. Planes que se desvanecen en cuanto los nombras. Las piezas llegan oxidadas y ya no tienen razon de ser. 

Las estrellas pueden cantar de lejos pero el cielo es un cementerio luminoso. Aca donde somos de tierra, solo nos queda cerrar los ojos y ser reyes de mundos translucidos. 

Restos de guiso cosmico

Se puede leer un final, se puede llorar lo que haga falta. Es la decision de ya no querer alimentar un descontento sin resolucion. Partes muertas, partes dormidas y partes que ya no importan. Todo esto alimentado en este momento de restos de una crisis hirviente. Pobres ranas.

Hay chats perdidos, que ves sus fallos y no hay vueltas atras. No se muy bien a donde va todo esto pero ya esta. Lo que quise no lo pude tener y eso tambien es aceptacion. Hay un jardin dentro que nadie ve,ese jardin existe? o solo hay tierra contaminada? Se puede recuperar lo que nunca tuvo vida. Como el moustro de Frankestain saber que no hay propositos solo soledad. Tu dios te ignora y eso es peor que el odio. 

Mistica o no, el mundo se pudo en modo dificil o la dificil soy yo. Existir parece tan pesado como un dia de verano y mucha humedad. Aun asi, si puedo reirme lo voy a hacer. Si puedo escuchar la voz del poeta y llorar sus lagrimas, seguire otro dia. Solo toca esperar. 

Los dados cambian pero no las reglas

Tormentas de preguntas, dias de confusion y ver el abismo mientras nos preguntamos que vamos a comer. Asi un ciclo se cierra o no, dia tras dia. Las rutinas salvadoras, un nuevo horror y esa certeza que algo se va a enquilombar en cualquier momento. Pero segura que nada cambia porque vos no cambias. Como se rompe el miedo? Me sigo preguntando si abandone las preguntas incomodas por una verdad de mi misma que me conviene. De todas mis versiones esta es la mas estable? O la que mejor sabe resignarse? Ojala pueda saber pero no lo se. O tal vez no quiera saber. 

Antes me ponia a rei y tambien lloraba, ahora solo lloro. No se si es desarrollo de personaje o finalmente ya me rompi del todo. A veces no reconozco por que lloro, son mis lagrimas pero no mi angustia, es mi rabia? Son las lagrimas de alguna version pasada? Soy yo que muero dia a dia. Hasta que ya nada de mi quede en este mundo? Tengo que dejar de escuchar Lana del rey. 

Agosto es ese mes de muchas cosas pasando y yo solo puedo registrar dos. Aunque ultimamente pasa tanto que solo puedo ver la mitad o un cuarto de todo eso. 

Sin entender este giro narrativo

Todo ahora, todo en este momento. Como una serie actual, en todos los episodios pasa algo y nunca terminas de procesar pasa otra cosa. Seran los astros, sera que todo cambia cuando llega el final. La vida me da prueba a prueba. Las consecuencias de tus actos, te llaman. Pero tambien la culpa que siempre uno falla y pagas. Tal vez todo se reduce a suerte y privilegios. O no, hay una leccion a aprender en todo esto. Supongo tengo que aceptar que soy problematica y este mundo debo no ser quien soy. Si quiero seguir en el. Tambien esta la posibilidad de desaparecer de una vez. 

Me cansan las personas, todo es una obligacion a cumplir. Vivir se me hizo pesado hace mucho tiempo y el sentir siempre me lo señalan como ese defecto que molesta. No hay lugares seguros para mi. No importa donde voy, no importa cuanto me esfuerze, no importa lo que haga. Nunca hay un lugar donde pueda estar tranquila. Me aterra pensar que nunca lo voy a conseguir. De todos mis miedos, a que hay algo en mi malo y que no merezco ocupar espacio en este mundo. Es el peor. Ni siquiera la posibilidad de vivir una vida sin dolor. 

Aniversarios y tumbas que no tienen lugar ahora

Jajajaj, como respuesta a todo. Es la experiencia la intuicion que nos guia? No sabria distinguirlo. Hace un año pase un evento canonico y me da ansiedad pensar en esa fecha. Asi como mucha gente se fue de mi vida por que mi version nueva les molestaba. Ahora pasamos por un momento igual. Sera el miedo de nuevo? Sera un nuevo combate? Parece que apunta a seguir un camino pero es incierto. No tener esperanza es tambien una bendicion. Amargo se volvio el mundo, triste y siempre fue hostil. Pero, esta piel y estos huesos son mios y solo yo se cuantas cicatrices esconden.

Toda la purpurina, todo lo rosa se fue de muchos lugares. Veo sus ojos el desagrado, siempre estubo ahi? O este nuevo pichon les da asco? No lo se. Tampoco me interesa, quise seguir interpretando alguien que en su tumba crecen flores y escapan gusanos. Llego el dia de prueba, en este paramo, en este tiempo. Como el uroboros, vuelvo al punto de partida. De nuevo esta ciudad me dice nada te ata a mi.Ya aprendiste, lloraste y tu hambre fue mia. Esa mujer que fui, la adolecente que huia, me mira y se pregunta una vez mas donde esta la nueva aventura?

El autor se tomo vacaciones permanentes

Se puede correr eternamente? Se puede cerrar algo que no tenemos el valor de cerrar? Lo nuevo da miedo porque no sabemos que puede pasar. Nuestro superviviente interior, ese que nos salvo de las 1000 guerras nos dice que estamos bien asi. Que esperemos la siguiente oleada. Pero sabes que ya no hay oleadas, ni enemigos. Solo uno mismo lidiando con la locura y los restos. Armando una persona con lo que quedo, el pasado y la transformacion lo que pudo sobrevivir a todo. 

Como volver a mis pasos, como habitar esa piel que construi con pedazos que ya no existen, batallas y enemigos que son ceniza y olvido. Todas esas lagrimas, gritos y dolor. A donde fueron? Que parte de este vasto universo se alimento con eso? 

Considero que tengo que la historia que estube escribiendo desde el 2017, la termino y ya. O la abandono para nunca mas volver a ella. Sin embargo, parte de mi quiere terminarla solo para darle un cierre a algo. El final lo vengo formulando desde el 2018 con algunos cambios. Los personajes algunos se volvieron independientes, con sus propios mambos pero a mi ya no me interesa contarlos, o tal vez no estamos en la misma sintonia. Como las amistades que se alejan porque la vida cambia. La mayoria de ellos partieron lejos de mi. Tengo la mitad solo falta la otra mitad. Otra posibilidad es que el final sea solo para mi, algunas historias nadie las ve y eso esta bien. No todos los mundos son visibles. 

Pedir permisos al admin

Empieza el espiral, no importa como siempre empieza con algo chico que se vuelve algo enorme y imposible de manejar. Todas las adicciones y problemas. Parte de mi sabe que hay que resignar partes tuyas para que otras crescan. O algo asi. 

Es como escuchar musica nueva, puede que este bueno como no. Que tenga mensajes del mas alla o del mas aca. Ahi estan pero que paja escucharlos. Quien pudiera interpretar y accionar en consecuencia. 

Mirar el pasado no cambia el presente solo lo explica, aunque tampoco es consuelo. Terminar cosas para darte cuenta que nada de eso querias pero que le vas hacer, estas ahi y tenes que ser adulto. 

Me rio de mi deseo de productividad, me rio de mi culpa capitalista, me rio de mi nihilimo trabajador y despues lloro cuando me viene el resumen de la tarjeta. En este sube y baja de miedos mi mente se pierde. Puede que no tenga mucho sentido lo que haga, puede que ya nada importe. Como se apaga el modo sobreviviente? Me auto saboteo para nunca dejar el protocolo de soldado de asalto? Me da miedo descubrir quien mas soy ademas de un sobreviviente? Son esas preguntas que me dejan en un loop de peliculas viejas y mate. El hacer todos los dias y vivir para esas rutinitas salvadoras. Siento que mi madre crio dos soldados y no dos personas, no la culpo pero como le haces cuando queres la paz? Podemos estar en constante guardia? 

Excel y fin del mundo

Estar vivo implica estar respirando y ignorar a la muerte. Me quiero reir pero se me hace dificil, como un chiste malo que se repite al cansancio. Descubrir que el bucle de la locura se reproduce una y otra vez, obsesivo como todo lo que me arrincona en lugares super oscuros. 

Como si mis preguntas se vencieron, ya no sirven para esta etapa que desconozco o no quiero conocer. Por otro lado, una parte de mi baila sin sentido. El ultimo hilo a mi yo del pasado se tensa, tal vez para cortarlo de una vez. Llego el tiempo de enfrentar el verdadero miedo, mi sombra sonrie es su tiempo de brillar. 

Lo absurdo me enseña que este juego el que se niega a jugarlo, la pasa mal, muy mal.

Cuando tus espiritus ven como te mandas cagada, tras cagada y no haces un choto de tu laburo espiritual. Lo se, lo irresponsable me va a cobrar a la salida si hay alguna. La pregunta persiste y tambien el miedo. Porque seguir? Donde poner algun tipo de esperanza cuando no la tenes? Se que suena infantil pero tengo la sospecha que cuando haga, lo que sea que tengo que hacer, algo tal vez se destrabe pero en el mientras tanto miro el mas alla con dudas. 

Un castillo lleno de basura brillante

Yo y el estres capitulo 253, pareciera que nunca aprendo pero ahi estoy tratando de llevar mi ataques de ansiedad con comida. Manejarlo de otra manera no me sale, es un accidente en camara lenta pero vos sos el chocado y el auto que choca. Confusion y angustia en partes iguales. Sin embargo, una vez mas mi locura y mi modo sobreviviente me mantienen a flote en el caos. O tal vez esta vez mi entrenamiento en el infierno sirvio para algo. 

creo que es hora de reconocer que no entiendo una goma las relaciones romanticas. O que me voy a morir sola. Despues de leer mucho cosas viejas, psicoanalisis y instropeccion la unica conclucion es que puedo ver como los demas circulan las relaciones sexo afectivas y yo estoy en el limbo del miedo y la incognita. Un poco de aquello y un poco de esto. Sera hora de bajar las armas y desactivar las minas pero siempre perdida y teniendo miedo de preguntar las direcciones del asunto. 

Realmente sabes donde estas?

Abril siempre es mi mes del otoño y el comienzo de la depre invernal. Como siempre me agarra cuando estoy mirando para el otro lado. Medio boluda, medio autosaboteo. Termine finalmente  muchas cosas y segui con otras. Dobles vacaciones que sirvieron para bateria que tiene que durar unos 8 meses aunque mi cerebro dice en algun momento vas a colapsar. A todo si, pero primero voy a llorar. 

Limitar la existencia es tambien autocuidado? Sera que ya no quiero comprometerme con cuestiones del laburo? Sera que ya paso el modo tiburon? El fracaso tambien es un maestro dice yoda. Aunque yo no diga nada mi cuerpo hace la suya. Tal vez queremos para y no podemos. O no Queremos. Es lunes y piden que seas productivo, con esta realidad con esta economia, con esta existencia del horror. 

Quien hubiera pensado que el apocalipsis seria tan pasivo? 

Termine de ver 3 animes, 2 series y 4 pelis. Estuve al pedo y todo ese material esta siendo abono para cosas que se estan creando en mi mente. Un compost de material, imagenes cursed del mas aca. Amo vivir en ese limbo que cree para sobrevivir. Sera que ya no funca esta hermosa burbuja del confort? Sera que es como ese potus que habia hecho de sus raices su propia maceta de lo chiquita que era. Cuando la transplante le costo pero despues prospero mejor que nunca. 

Poda y guardarce sea el concepto. Enter las canciones en ingles y que saquen de uno la parte mas melancolica. 

Siendo el Thanos de alguien

Bailando en mis demencias, tratando de organizame con mis obseciones. No me detengo a ver a los demas, nunca. Parte de mi es seguir en mis universos fractales. Cumpliendo como humana y viviendo para mi. Me sorprende que alguien busque mugre en mi reino, que trate de joderme. Se me viene la imagen de la scarlet witch y Thanos, cada vez me alejo de la creencia de la importancia. El otro puede creer lo que quiera yo hare otro tanto. Llore y grite muchas veces, sufri por cosas que escapaban de mi control. Solo puedo marchar sobre mis propios pies.

Quien es la que estudia para avanzar? Quien es la mujer que comenzo como bruja y termino con dudas de si misma pero segura del todo lo que ya sabia? Este mes termino mi formacion por decirlo de alguna manera. Hace bastante que queria dejar pero lo segui para ver que onda y efectivamente no aporto mucho mas de lo que ya sabia. El aprendizaje viene de formas de lecciones repetidas, en señales que se graban en el cerebro, en sueños que solo yo me atrevo a escribir. Es una aventura que se acaba y por suerte quedan mas por emprender. 

La paz nunca fue la opcion (?

Mi cumpleaños fue una serie de eventos que parecian una cosa y eran otra. La pregunta que me hago en este momento es si realmente valio la pena el esfuerzo. No se pueden desver cosas. Nadie permanece inocente, nadie lo es despues de un tiempo. Partes mias quieren huir todo el tiempo pero aprendimos que ya no podemos hacerlo. Una parte mia se debate entre el deber y el querer. Pero que es el querer? 

Miro el pasado y se diluye quien queda en el y quien desaparece en las aguas. Lloro por el pasado, espero no volver hacerlo. Quiero que el miedo sea un espectador y no el shoman de mi vida. 

Cuando me gusta alguien, me destroza el sistema nervioso. Me aterra. Casi siempre es la persona que menos me conviene. Un pozo de chernoby, un basural indio en persona son las que me gustan. Me odio por eso. Quisiera desactivar ese trauma y poder elegir/encontrar gente mejor. Una de mis grandes tareas de este año es poder desarmar ese sistema de mi interior. Pero en el camino voy a pasarla mal, muy mal. 

Constipacion creativa

La pregunta siempre es de donde sale la mejor inspiracion, depende a quien le preguntes, y esto es cross a todas la formas de hacer, dibujar, escribir, ect. Parece que el sufrimiento es la nafta de los artistas y escritores, un romanticismo barato. Porque tambien hay profesionales que lo hacen bien, con sus vidas normales y felices. Cada tanto nos damos la cabeza contra la pared cuando esta la pantalla en blanco, cuando pasan semanas, meses o años y no se puede hacer nada o lo que haces es horrible. El critico interior mira con desprecio tu trabajo en un periodo de estabilidad y contento. Nesecitas sufrir para que sea autentico, como si el dolor no fuera un impuesto ya caro. En mi caso, tuve un periodo de silencio. Un aujero negro que se mantenia a base de pantallas azules y doom scrolling. 

Quise escribir una historia de amor, salio una tragedia medieval, quise escribir una historia de amor, salio una distopia demente. Como puedo escribir de amor y no se como es? No puedo darles felicidad a mis personajes porque los meti en el infierno a que me hagan compania. Yo sali de el y ellos siguen ahi. Me pregunto si los que escribimos la mayoria lo hacemos para nosotros mismos, para sacarnos algo de adentro que quema y preferimos que los demas lo vean con tal de no soportarlo solos. En mi caso, son ideas que vienen a mi aunque casi siempre son un mensaje en la botella de mi inconsiente. 

Deudas y el fin del mundo

Siempre odie el calor, el verano me remite a mareo y sudor. Cuando estaba en la secundaria era encierro y me gustaba. Toleraba el fastidio. Ahora no veo la hora que venga el otoño. Migrañas, resfrios, calor y gente idiota. Este contexto el mundo se vuelve insoportable. 

Mi presupuesto se fue al diablo, asi como mi idea de ahorrar. Algo parecido a la resignacion se apodero de mi. Tal vez estoy tan focalizada en los pequeños escenarios que no veo el cuadro completo. Tantas misiones secundarias que no puedo consentrarme en la principal. Objetivos, pasos pequeños para dar los grandes. En mi cabeza, hay ideas que se forman y una pequeña voz que dice todo va a salir bien. 

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Decir que el universo se acuerda de mi seria un exceso de ego, pero tambien tengo el presentimiento que mi yo pasado conocia a mi yo del futuro, hacia cosas para facilitarle el camino. O todo es un azar hermoso que me lleva a lugares que empujan mi evolucion. Casi como un pokemon. 

Sin embargo, creo que hay una verdad que ya no puedo escapar y se me hace dificil llevar toda mi humanidad, vida humana y espiritual para agregarle mas cosas a manejar. 

Tal vez como dice mi amiga Angeles, todo se va a dar. No hay que empujar al rio. 

Fiebre tropical

Pasan que cosas, una semana y parece que mis eventos canonicos se aceleran a pasos rapidos. Algo que siempre me pregunto es como enero me trae ese impulso de hacerlo todo y nada a la misma vez. En dos semanas pasaron enfermedad, hechizos, decisiones, laburo, peleas y me sobro el tiempo para hacer cosas en casa. Demencia en pisando el acelerador. Como en el pasado, siempre que las cosas se mueven asi inevitablemente algo pasa que me da un sopapo que me deja quieta por un tiempo. Parte de mi dice que el equilibro esta en dar paso a paso controlando esa parte de mi que solo quiere lo justo, dentro de mis estandares. Pero me encuentro viendo como solas las cosas se arreglan, algo como la frase todo cae por su propio peso. 

No digo felicidad, pero si certeza interior que crecio despues de mucho trabajo interno y aceptando que a veces se pierde, a veces duele y ya. Rutina y cuidar mi energia son el recordatorio de este año. La suma de las experiencias que me dejo este rally de demencia del 2018 hasta ahora. Creer que esos dias de metas y dejarme llevar por algo que nada tenia que ver conmigo pasaron a ser esas historias que nos repetimos para entender que dejo la marca. Laboralmente fueron años de aprendizaje por las malas y las peores pero aprendi mucho. El medio y no el fin. La responsabilidad y los limites. Lo veo ahora y sigo aprendiendo. Tal vez soy un pato de madera flotando en una tormenta, tal vez soy un capitan de mar y de guerra que lidia con nieblas y krakens a la vez.