Para jugar se necesita otro

Arqueologia virtual, hacer sin hacer y la alegre demencia que es la vida. Puede que si, puede que no pero llegue al punto que ya me importa todo muy poco. Los conflictos, que no me quieras o si llego a fin de mes. Una parte de mi se rie de eso, mientras putea por una mala depilacion. No importa por que ya no soy mas esa persona y soltar esa soga solo me deja cada vez mas confundida.

En otro orden de cosas, descubri que el amor nunca va a venir.Solo me limito a existir y con eso es suficiente por ahora. En cuanto a los demas, bueno cerca pero del otro lado del muro. Ya muchas veces deje pasar y solo traian mierda en el zapato. Adios. Espero que del otro lado este el agua limpia y sombra para el calor.

Sorpresas que no sorpresas y otras ofertas

Cuando todo pasa, TODO pasa. No hay muchas vueltas. Buenas noticias, crisis y demencias varias. Enfermarme me da perpectiva de lo fragiles que son nuestros cuerpos. Por otro lado, mis amigas, las recientemente separadas, vienen a decirme como tengo que encarar flacos y que tengo que hacerlo. No se si reirme o llorar. No sabia que mi cuerpo no lo gestionaba yo. 

En otro orden de cosas, diciembre es el mes de cierres y compromisos sociales por mandato, familia, calor y depre en ese orden. El stress de viajes y organizacion terminan con lo poco de cordura que tengo. Como todos los años, viajo a mi ciudad natal. Este ritual es la piedra fundamental en la cual mis padres y yo establecemos que cumplo con los deberes familiares. Parte de cerrar el año es estar un tiempo determinado para validar mis deciciones a futuro. Parece un monton y es un monton. 

Y como no podia ser de otra manera, mis crisis laborales se parecen mucho a mis crisis amorosas. Sin embargo, si no se lo que quiero se pone mucho mas dificil la cosa. Solo voy a decir que a la hora de decidir quiero el rechazo mas que la aceptacion. Sobre todo si me piden que me esfuerce, parece que hacer el minimo esfuerzo me cuesta, no se si es por pesimismo, por desidia o simplemente que me da igual. Tal vez sea hora de cambiar de psico o dejarla definitivamente. Mi hermana dice que a la minima yo huyo de todo, y no se equivoca. Quiero huir pero no puedo despegarme de mi propia piel. 

Crisis nro 456

Tuve muchos dias asi, en los cuales mi trabajo me sobrepasaba y demas me sentia como estupida por no entender algo. Hoy fue uno de esos dias, se que soy yo el problema. Lo se, no es algo que pueda ocultar mucho mas. Quisiera que no me importara pero me importa, lo peor es que siento que no tengo donde escapar y me esta volviendo loca realmente. Hay dias buenos y hay dias muy malos y semanas de querer morirme. Hace mas de un año que estoy asi y no se como resolver esto, nuevo trabajo? Podre conseguirlo? Y el dinero? No va a fluir como antes. Los gastos van aumentando y solo puedo ver el futuro negro. 

Solo puedo pensar que mi mente esta arruinada por el trauma, mi corazon se cierra aca vez mas y mi cuerpo es el que aguanta lo que puede pero cae ante las enfermedades. Se supone que ya pase por el infierno. Pero no, estaba equivocada sigo en el. Nunca pude salir de ahi, ni nunca lo voy a poder hacer. Estoy sola, siempre lo estuve y ahora mas que nunca, el tomar consiencia solo me deja en la angustia mas atroz. 

Ponele que sea importante

Asi como en los capitulos en lo cuales se toman decisiones cruciales y el protagonista la caga. Ya no hay lugares donde huir, ya no se puede marchar hacia ningun lado. Porque no se puede huir de uno mismo. 

Mi cuerpo se rindio ante el dolor y mi mente se fue al caribe mental. Mirando cosas viejas me sorprendo de la energia y incosiencia que manejaba.

Pero como todo algo se cierra por suerte y es todo el mambo del 2020 con sus pro y contras. Siendo noviembre ya siento el anana fizz y el turron en la boca. 

Vas a transformar? Primer aviso

Arriba, abajo y lecciones aprendidas. Octubre fue dificil, la semana de descanso fue tan util como un vaso de agua en el desierto. Dias de sol, tardes de lluvia y noches frias como imvierno. El clima es un puto caos pero consegui delivety de comida asiatica. Ahorrar nunca fue tan dificil.

Pero como todo empezando la cuenta regresiva de fin de año, esperando que todo termine y sea mejor o que ternimine de una vez. Lo que me preocupa es que los años pasen y nada mejore. O peor que nada cambie. Como la revelacion que tuve de estar perdida en un dia de calor entre el 2020 y este año. 

La peor de las ondas (?

Lejos de bs as, las cosas toman perpectivas interesantes. Hice varias cosas, todas del orden del disfrute y responsabilidades medias. Fue un paseo por mi vida y fue calmo. Lo cual me dejo pensando cuando puse esfuerzo en algo. O simplemente me canse y no me di cuenta. 

La dieta se rompio en la casa  de los viejos pero mantuve el orden por asi decirlo y la casa quedo bien protegida.

 

El silencio de radio muestra cosas insuales, asi como verdades imposibles de contener. Me gusta esta nueva etapa de la guerra fria, en donde los movimientos tacticos y la ley de hielo esta a flor de piel. Tal vez estoy viendo una tormenta en un vaso de cumpleañito abandonado en una mesa infantil. No puedo evitar pensar las cosas, mis neuronas no les gustan las cosas utiles. 

Sospecho que lo que espera es mi rendicion, yo tambien la espero. Lo bueno del verano es la luz y esas ganas de vivir sin saberlo. 

Tambien se puede caer con estilo

semanas previas a las vacaciones y todo se va al choto. La dieta, el laburo y la vida en general. Descubriendo que a veces quiero dejar de existir, otras con tener los ovarios para dejar ir ciertos grupos o gente. Pero no, siguo ahi como un recordatorio de que todos cambian y hay cosas que ya no se sostienen. 

En otro orden de cosas, entre charla y charlas profundas me di cuenta que no tengo ganas de nada realmente. Hago cosas pero poco a poco pierdo el interes. Me debato si es el sintoma de algo o simplemente mi yo cambio. Lo que antes amaba dejo de estar en mi corazon.

Cementerio de likes

Reconozco que soy medio idiota para la socialización o para las interacciones humanas. Pero como esperaba el random desaparecio despues de mala comunicación nivel 1000. Fue mi culpa, si definitivamente. Tenia miedo por supuesto. Habia red flags MAS VALE. 

Me preocupa, tal vez si, tal vez no. Algo que siento es que es probable que desperdicie una oportunidad de tener acción sexual. De la real. 

Lo bueno es que las rutinas y los pequeños logros me estan salvando la psiquis. La lección en todo esto es tener mas cuidado a quien le das tu numero y saber como no dejar que la calentura hable. 

Con la guardia baja

Agosto no se iba mas, no ironicamente. Por otro, lado un random hablandome como si nada. En estos casos lo dejo seguir y me dan flashes de vietnam. Ghosteo fuerte, ya que no tengo protocolos para estos casos. 

Deberia darle menos importancia, pero me preocupa que me tomen con la guardia baja y no frenar a tiempo potenciales pozos de toxicos. 

Pruebas de hielo

Paralizada pero corriendo, seguir pautas o no seguirlas. Ese miedo del cambio que hace que invente planes de escape. Pero poco a poco algo cambia, como las semillas que germinan y los tallos crecen. 

Ver lo que no quiero ver, aceptar y por sobre todo. Trabajar y esfuerzo cosas que no quiero hacer.

Mi mente es como una empresa en llamas, tal vez no me maten pero tampoco me deja vivir. 

Se puede avanzar fallando

Dia de la pacha, cambios en el hogar y nuevo cuaderno. Parece que todo va a salir bien, pero siempre siento que voy a cagarla. 

Cada dia es una mision fallida

Ultimamente pienso que el invierno es puro laburo y nada de recompensas. Por otro lado el mes pasado no puede publicar en el otro blog, el blog serio que tengo. Fue una serie de cosas que pasaron como este meme  

Otra cosa fue darme cuenta que la vida real, se pone real cuando se descontrola y la vida online pasa a hacer las cosas molestas que tu deficit de atención quiere como un nene la azucar. 

La muerte es eso despues del descanso

Se terminan muchas cosas, por suerte. Mitad de año y muchos pendientes.

No se aceptan los terminos de rendicion

Me cansan las puertas cerradas

No hay nada detras de la cortina

Semanas y semanas de no ser productiva, me di cuenta. No quiero ser productiva. Simplemente no quiero, eso casi me hace estallar la cabeza. 

Problemas tecnicos y silencio de radio

Me gustaria creer que estoy en control pero no, nunca lo estamos. Quiero ser vista, pero no. De todas mis contradicciones esta es la mejor, quiero amar pero mas ser amada como se ama a una figura santa. 

Ganas de comer helado y desaparecer

Peliculas mentales

La locura empieza cuando no se ve la realidad, y el poco contacto humano