Un castillo lleno de basura brillante

Yo y el estres capitulo 253, pareciera que nunca aprendo pero ahi estoy tratando de llevar mi ataques de ansiedad con comida. Manejarlo de otra manera no me sale, es un accidente en camara lenta pero vos sos el chocado y el auto que choca. Confusion y angustia en partes iguales. Sin embargo, una vez mas mi locura y mi modo sobreviviente me mantienen a flote en el caos. O tal vez esta vez mi entrenamiento en el infierno sirvio para algo. 

creo que es hora de reconocer que no entiendo una goma las relaciones romanticas. O que me voy a morir sola. Despues de leer mucho cosas viejas, psicoanalisis y instropeccion la unica conclucion es que puedo ver como los demas circulan las relaciones sexo afectivas y yo estoy en el limbo del miedo y la incognita. Un poco de aquello y un poco de esto. Sera hora de bajar las armas y desactivar las minas pero siempre perdida y teniendo miedo de preguntar las direcciones del asunto. 

Realmente sabes donde estas?

Abril siempre es mi mes del otoño y el comienzo de la depre invernal. Como siempre me agarra cuando estoy mirando para el otro lado. Medio boluda, medio autosaboteo. Termine finalmente  muchas cosas y segui con otras. Dobles vacaciones que sirvieron para bateria que tiene que durar unos 8 meses aunque mi cerebro dice en algun momento vas a colapsar. A todo si, pero primero voy a llorar. 

Limitar la existencia es tambien autocuidado? Sera que ya no quiero comprometerme con cuestiones del laburo? Sera que ya paso el modo tiburon? El fracaso tambien es un maestro dice yoda. Aunque yo no diga nada mi cuerpo hace la suya. Tal vez queremos para y no podemos. O no Queremos. Es lunes y piden que seas productivo, con esta realidad con esta economia, con esta existencia del horror. 

Quien hubiera pensado que el apocalipsis seria tan pasivo? 

Termine de ver 3 animes, 2 series y 4 pelis. Estuve al pedo y todo ese material esta siendo abono para cosas que se estan creando en mi mente. Un compost de material, imagenes cursed del mas aca. Amo vivir en ese limbo que cree para sobrevivir. Sera que ya no funca esta hermosa burbuja del confort? Sera que es como ese potus que habia hecho de sus raices su propia maceta de lo chiquita que era. Cuando la transplante le costo pero despues prospero mejor que nunca. 

Poda y guardarce sea el concepto. Enter las canciones en ingles y que saquen de uno la parte mas melancolica. 

Siendo el Thanos de alguien

Bailando en mis demencias, tratando de organizame con mis obseciones. No me detengo a ver a los demas, nunca. Parte de mi es seguir en mis universos fractales. Cumpliendo como humana y viviendo para mi. Me sorprende que alguien busque mugre en mi reino, que trate de joderme. Se me viene la imagen de la scarlet witch y Thanos, cada vez me alejo de la creencia de la importancia. El otro puede creer lo que quiera yo hare otro tanto. Llore y grite muchas veces, sufri por cosas que escapaban de mi control. Solo puedo marchar sobre mis propios pies.

Quien es la que estudia para avanzar? Quien es la mujer que comenzo como bruja y termino con dudas de si misma pero segura del todo lo que ya sabia? Este mes termino mi formacion por decirlo de alguna manera. Hace bastante que queria dejar pero lo segui para ver que onda y efectivamente no aporto mucho mas de lo que ya sabia. El aprendizaje viene de formas de lecciones repetidas, en señales que se graban en el cerebro, en sueños que solo yo me atrevo a escribir. Es una aventura que se acaba y por suerte quedan mas por emprender. 

La paz nunca fue la opcion (?

Mi cumpleaños fue una serie de eventos que parecian una cosa y eran otra. La pregunta que me hago en este momento es si realmente valio la pena el esfuerzo. No se pueden desver cosas. Nadie permanece inocente, nadie lo es despues de un tiempo. Partes mias quieren huir todo el tiempo pero aprendimos que ya no podemos hacerlo. Una parte mia se debate entre el deber y el querer. Pero que es el querer? 

Miro el pasado y se diluye quien queda en el y quien desaparece en las aguas. Lloro por el pasado, espero no volver hacerlo. Quiero que el miedo sea un espectador y no el shoman de mi vida. 

Cuando me gusta alguien, me destroza el sistema nervioso. Me aterra. Casi siempre es la persona que menos me conviene. Un pozo de chernoby, un basural indio en persona son las que me gustan. Me odio por eso. Quisiera desactivar ese trauma y poder elegir/encontrar gente mejor. Una de mis grandes tareas de este año es poder desarmar ese sistema de mi interior. Pero en el camino voy a pasarla mal, muy mal. 

Constipacion creativa

La pregunta siempre es de donde sale la mejor inspiracion, depende a quien le preguntes, y esto es cross a todas la formas de hacer, dibujar, escribir, ect. Parece que el sufrimiento es la nafta de los artistas y escritores, un romanticismo barato. Porque tambien hay profesionales que lo hacen bien, con sus vidas normales y felices. Cada tanto nos damos la cabeza contra la pared cuando esta la pantalla en blanco, cuando pasan semanas, meses o años y no se puede hacer nada o lo que haces es horrible. El critico interior mira con desprecio tu trabajo en un periodo de estabilidad y contento. Nesecitas sufrir para que sea autentico, como si el dolor no fuera un impuesto ya caro. En mi caso, tuve un periodo de silencio. Un aujero negro que se mantenia a base de pantallas azules y doom scrolling. 

Quise escribir una historia de amor, salio una tragedia medieval, quise escribir una historia de amor, salio una distopia demente. Como puedo escribir de amor y no se como es? No puedo darles felicidad a mis personajes porque los meti en el infierno a que me hagan compania. Yo sali de el y ellos siguen ahi. Me pregunto si los que escribimos la mayoria lo hacemos para nosotros mismos, para sacarnos algo de adentro que quema y preferimos que los demas lo vean con tal de no soportarlo solos. En mi caso, son ideas que vienen a mi aunque casi siempre son un mensaje en la botella de mi inconsiente. 

Deudas y el fin del mundo

Siempre odie el calor, el verano me remite a mareo y sudor. Cuando estaba en la secundaria era encierro y me gustaba. Toleraba el fastidio. Ahora no veo la hora que venga el otoño. Migrañas, resfrios, calor y gente idiota. Este contexto el mundo se vuelve insoportable. 

Mi presupuesto se fue al diablo, asi como mi idea de ahorrar. Algo parecido a la resignacion se apodero de mi. Tal vez estoy tan focalizada en los pequeños escenarios que no veo el cuadro completo. Tantas misiones secundarias que no puedo consentrarme en la principal. Objetivos, pasos pequeños para dar los grandes. En mi cabeza, hay ideas que se forman y una pequeña voz que dice todo va a salir bien. 

.

Decir que el universo se acuerda de mi seria un exceso de ego, pero tambien tengo el presentimiento que mi yo pasado conocia a mi yo del futuro, hacia cosas para facilitarle el camino. O todo es un azar hermoso que me lleva a lugares que empujan mi evolucion. Casi como un pokemon. 

Sin embargo, creo que hay una verdad que ya no puedo escapar y se me hace dificil llevar toda mi humanidad, vida humana y espiritual para agregarle mas cosas a manejar. 

Tal vez como dice mi amiga Angeles, todo se va a dar. No hay que empujar al rio. 

Fiebre tropical

Pasan que cosas, una semana y parece que mis eventos canonicos se aceleran a pasos rapidos. Algo que siempre me pregunto es como enero me trae ese impulso de hacerlo todo y nada a la misma vez. En dos semanas pasaron enfermedad, hechizos, decisiones, laburo, peleas y me sobro el tiempo para hacer cosas en casa. Demencia en pisando el acelerador. Como en el pasado, siempre que las cosas se mueven asi inevitablemente algo pasa que me da un sopapo que me deja quieta por un tiempo. Parte de mi dice que el equilibro esta en dar paso a paso controlando esa parte de mi que solo quiere lo justo, dentro de mis estandares. Pero me encuentro viendo como solas las cosas se arreglan, algo como la frase todo cae por su propio peso. 

No digo felicidad, pero si certeza interior que crecio despues de mucho trabajo interno y aceptando que a veces se pierde, a veces duele y ya. Rutina y cuidar mi energia son el recordatorio de este año. La suma de las experiencias que me dejo este rally de demencia del 2018 hasta ahora. Creer que esos dias de metas y dejarme llevar por algo que nada tenia que ver conmigo pasaron a ser esas historias que nos repetimos para entender que dejo la marca. Laboralmente fueron años de aprendizaje por las malas y las peores pero aprendi mucho. El medio y no el fin. La responsabilidad y los limites. Lo veo ahora y sigo aprendiendo. Tal vez soy un pato de madera flotando en una tormenta, tal vez soy un capitan de mar y de guerra que lidia con nieblas y krakens a la vez.