El protagonista la caga por boludo y a veces por forro

La narrativa que se usa ahora de anime o serie para describir la propia vida me resulta graciosa. Un poco me recuerda años atras cuando las cosas pasaban y quedaban en la memoria de unos cuantos amigos para pederce en el eter de la vida misma. Ahora todo esta documentado, curado y publico. Pruebas que pasaron cosas como una sala forence donde el crimen esta en todas sus dimenciones. 

Siempre trate de ver en que genero entraban las temporadas de mi vida, panico y locura en las vegas, comedias de bajo presupuesto, tragedias sudamenricanas, realismos magicos dignos de Rayuela y asi.

En este momento, siento que culminaron varios arcos de personaje  y vivo las consecuencias. Que palabra la consecuencia, poco se dice de que la mayoria ignora eso cuando hace algo o todo lo contrario espera que pase algo. Quiero episodios de relleno, navidad no cuenta. 

Navidad en la casa de mis padres fue tranquila a comparacion con otros años, mi hermana busca el drama y yo lo esquive como campeona. Tal vez, ya estamos grandes y nuestros primos lograron zafar de lo que nosotras estamos condenadas a cargar. Honestamente quien quiere pasar fiestas con gente que le cae mal? Sera que estas nuevas generaciones ya rompieron ese codigo? Que queda de los restos? Los viejos que esperan algo que nunca se procuraron cultivar? A todas estas preguntas llego cuando empiezo a darme cuenta cuanto hacemos por obligacion. Sera que el año que viene se acaba la maldicion de tener que simular algo que en mi familia nunca fuimos?

Al final no tenia instrucciones

Fin de año, fin de las cosas, fin y punto. Partes que se descartan, procesos que dan resultados mas que extraños. Siento como si en mi locura estoy cuerda, y los demas simplemente quieren que baile a son de su demencia y no mi ciela. Sospechando que mi hermana esta en un lugar oscuro o siempre fue un ser egoista y yo estoy en otra como para seguirle el juego. Es lo que hay es mi frace de cabecera para estos casos. Una especie de mantra para dejar que corra a donde quiera y que no me afecte. Entendi muchas cosas en estos dias y una fue la percepcion de los otros es su problema, no el mio. Hablar antes que se pudra adentro  y la ultima ocupate de tu vida y no me jodas.

Muy enojada, muy caliente, muy sensible asi todos los dias. Darme cuenta que soy el chivo expiatorio de gente que disfruta con mi sufrimiento. Lucra con el y con mis limites flojos. Me tienen cansada.

Dame tu excusa mas random, dice mi cabeza mientras veo como seguir con un quilombo en puerta. No me es ajena la locura ajena pero poner turbiez es un monton. Lugares toxicos si los hay yo caigo en ellos todo el puto tiempo. Seran pruebas? Sera que soy una boluda? A todo si. 

Este mes empieza con lo ultimo de noviembre limpeza de mierda y gente que esta mas rota que uno. 

Migajas de futuro en la foto del pasado

Quiero que mis obstaculos desaparescan pero aparecen mas. Cada dia que pasa es igual a batallar contra todos los ejercitos del mundo. O intrigas palaciegas. Es agotador, como el universo mismo. 

Hay caos afuera, hay caos adentro. Miro a mi gata y pienso seria mas facil si no sintiera como siento. 

Noviembre fue un mes agotador pero que marco mucho dolor y confucion en partes iguales.

Un pensamiento recurrente de agotamiento y desazon me tiñe los dias. Como la falta de esperanza y un futuro que hace tiempo no estaba en el paisaje.

Terminar un proyecto, comenzar nuevas historias como exorcismo de algo que deseo profundamente pero no puedo tener, expectativas 0, tomar un mate y reirme de memes. Entre tanta exigencia y cosas a cumplir estas cosas me mantienen a folte. Como los hilos de una colcha de abuela, nudos y contra nudos. Aca estan mis medidas de rescate, sigo buscando sabiduria del mar electrico, sigo sintiendo la curiosidad de verlo todo y maravillarme. De fondo puede arder todo, pero sigo creando aunque sea solo para mi. 

No hay conflicto si no tenes con quien pelear

Los tp grupales son una desgracia. Pero no hay mal que por locura no venga. Mi vida me da giros de trama y miseria en igual medida. Finales de algunas cosas y buscando nuevos conocimientos por el otro. Hace meses que no puedo escribir algo en mi quedo en un silencio parecido al alivio. Un fantasma que no es, algo que no puedo dejar de mirar. Te invoco cada dia esa imagen que solo yo puedo ver. 

Ayudar o no ayudar, es el dilema mas grande. Es mi naturaleza el querer salvarlos? O es algo que mi ego necesita? Una parte de mi quiere que nadie mas pase por el infierno que yo pase. Sin embargo, no es mi trabajo salvarlos. Tengo que dejar de jugar al jesucristo-bombero. 

Me doy cuenta que repito patrones y me da miedo no poder pararlos. Un chiste que se cuenta llorando, una llamada perdida y muchos silencios incomodos. A veces siento que me hacen trabajar por los otros. El trabajo invisible. Pronto alguien va a reemplazarte y pense que ese pensamiento me iba a quemar la cabeza. Pero siento cierta paz. Como un barco en un rio silencioso. Mis ojos estan en la flecha y mi flecha en el deseo de mi corazon. No hay ambicion malsana, no hay fuegos que apagar. 

Nunca un octubre tranquilo

Parece que todo va bien y algo aparece para cagarme el mood. O yo me saboteo? Grandes preguntas. Venia pistiando como campeona una serie de eventos canonicos como le dice la juventud ahora. En 3 dias mi familia jodio todo una banda de progresos y estoy tratando de reparar-acomodar lo que me dieron vuelta. Los quiero pero es cansador ver como uno se tiene que hundir porque todos los demas lo hacen. 

Salir, arreglarme, tener la casa arreglada, cumplir laboralmente, y una larga lista de tareas y obligaciones que se juntan en mi cabeza. Hay dias en que la vida se vuelve mas pesada de lo que puedo soportar, Solo queda vivir las pequeñas cosas y que los amigos traigan postre.

Estar donde podamos reirnos

Algun control o ninguno, dias de soledad o dias de compania. Quiero seguir avanzando pero aun quedan cosas sin limpiar. Me doy cuenta que estoy mejor cuando paso menos tiempo en el celu. Pero como todo, una parte de mi ve lo que no hay en vez de lo que si, defecto de fabrica. El mundo arde y oscurece. Volvemos a la trinchera de chistes y momentos de demencia por el 2015. Lo recuerdo, tan lejano y tan precente, como una segunda temporada de una serie que parece nunca acabar. Tal vez no lo necesite pensar tanto, tal vez yo no quiera lo que los demas buscan.

Mi vida laboral siempre fue un lugar importante, y de miseria emocional, y sufrimiento en general. Como la carta del tarot, la rueda de la fortuna, cuanto mas mal estaba en lo personal, mejor me iba en lo laboral. Viajes, ascensos y divorcio. Ofertas y papeles de colores. Ahora, despues de mucho laburo interno, terapia, drogas, despidos y demencia. Me pregunto que voy a hacer apartir de ahora, aprendi a las malas que mi mente debe estar protegida, tambien mi cuerpo. Es tiempo de limites y ser constante con mis reglas. Sobretodo con mi reino de silencio y fuego. 

Compartimos el pan y los traumas

Pienso en mi infancia y mi adolencencia, los cambios, casas diferentes, tios y tias viviendo con nosotros, niñeras de mis primeros años. Vacaciones caoticas donde la comida y la arena metiendoce en todos lados. Mis años de secundaria donde todo era confuso y nadie tenia info que sirviera. Yo fui adolecente en el 2001 y eso tiene un sabor agrio en el fondo de mi cabeza. Cosas que recuerdo lejanas pero muy presentes ahora. Mi hermana menor vivio su adolesencia lejos mio, yo me fui a estudiar para no volver. Nunca pretendi volver. Pero ambas sabiamos lo que fue nuestra vida, una serie de los 2000 con toques de drama de juego de tronos. Pero sudamericano.

Hice cosas que rayan la histeria pero extrañamente estoy segura que fue una buena decicion(? 

Vi un tictoc sobre el negocio de las app de citas y todo tuvo sentido. Una parte mia la entendia desde antes pero mi esperanza no me dejaba de decir que era mi trauma hablando. Cuan dificil es conocer un humano para coincidir, que dificil es saber que vas a fracasar, que esta ese margen de malas citas, miedos que solo otra mujer entenderia, plata y tiempo tirado en despojo de humanos ombres. 

Que doloroso es vivir en este mundo. 

Jugando hasta que se terminen las cartas

 

Que diria mi yo del pasado por mis errores? le estoy fallando a esa chica que la desesperacion consumia? Tal vez es otro tiempo, otra persona jugando este juego. Me sorpendo a mi misma transitando una vida que nunca espere. Una paz que jamas estubo en mis planes mas delirantes. Y aca estamos, llego el dia del perdon? En el espejo esta alguien con mi cara pero no soy yo. No, es la mujer que vivia tapando su locura con vicios y destruccion. Riendo de eso

De pronto, tengo que rebuscar en mis cajones ropa de adulto y entender que eso soy. Como cuando me disfrazaba de dama antigua o sailor scout. Ahora tengo que formar las piezas de esta mujer que soy. Uno de mis multiples personajes ahora se prepara para un nuevo escenario. Tanto tiempo en el interior que olvide como se ve el exterior, algo de miedo y algo de esa cosa de adulto interior. Ya no es miedo, es aceptar que esas partes viven dentro y afuera. Estan aca y hay que ordenarlas. Estan aca y son mias.

Esto tambien es un simulacro

Corro o camino? Comiendo gomitas caseras para mantener mi cerebro contento con azucar y agua. Hacer un esfuerzo para mostrar todas mis virtudes o mis espadas. Falle en todo y sigo porque no hay otra opcion, solo podes insistir y rogar que los viejos santos te escuchen. Abajo y mas abajo sigo  entendiendo que siempre hay algo que mejorar pero es la falta que me hace dudar todo el tiempo.

Tuve muchas certezas positivas pero tambien muchas dudas internas, como una pelea de titanes entre mis anteriores versiones.  Partes que estan en la sombra y se dejan ver, rompiendo rosarios en  el camino.

En general, el mundo exterior me es indiferente pero poco a poco se apodera de mi vida privada. No quiero que se meta pero se que es inevitable. Si como una plaga, se extiende todo lo malo y me llena de una angustia mal sana que me deja en un estado de deseperanza cronico. Cuento los dias, las horas y me doy cuenta que mi reino puede desaparecer. Puede ser, pero antes voy a hacer lo que tenga que hacer para sostenerlo un poco mas. 

Bailando hasta que la musica pare

Cuando tengo migrañas siento  que pierdo una parte de mi en el  eter del dolor y la locura. Agosto empezo  conmigo  haciendo tramites y corriendo de un lado a otro. Lo interesante de todo es que el miedo es un actor de fondo y no el protagonista de la season de mi vida. El otro dia hablando con  mi hermana admitimos que hay años de nuestras vidas que nos olvidamos como una suerte de sindrome del olvido.

Alguien recuerda que le pasaba en el 2012? Lo hable con amigas y la mayoria dicen que algunos años son un borron sin importancia. Leo lo que  escribia en esa epoca y era una tiempo de sufrimiento y desesperanza. Parece lejos pero  estoy muy cerca. Demaciado.

No hay nada mas cansador que buscar laburo, es un examen 24/7 de todo, pero bue hay que hacerlo ya.  Tal  vez ya no quiero ver el mundo del eter,  me canse de ese submundo donde somos dioses esclavos del verde resplador. Pero no todos podemos ser libres, no a todos tienen la suerte de que alguien paga el precio de tu cabeza.  Y aca estamos tratando de mantener este reino de flores y traumas con musica de Fey. Seria lindo compartir la carga pero solitaria es la cabeza que porta la corona. 

Salidas forzosas

Me echaron del laburo y la verdad estoy debatiendome que hacer de mi vida. Me mato de una vez? Me vuelvo un homicida y complazco al moustro de mi interior? La verdad no tengo ganas de usar mi energia en gente que nunca me quiso. En retrospectiva, parecia que estaba en el infierno de los vinculos. Siento que mucha gente esta feliz por esto. Disfrutando de mi miseria y mi dolor. antes no lo pensaba tanto ahora si cada dia mas.

Que se puede perder cuando se pierde todo? que te hace avanzar? sera que debo sacar todo  de mi vida y desaparecer? La terapia no llevo a nada, tampoco las alternativas.   Es tiempo de ser otra de mis mascaras o  no ser ninguna. Abandonar esa persona  que alguna vez fui. Quien mas que yo carga a sus santos y demonios en la misma mochila?

Todos estamos malditos en algun punto

Hoy es luna llena en capricornio, "Todas las historias que te contas son una mentira hermosa" me dice mi mente. Puede ser, y debe ser.  Este finde, los dias anteriores hice y deshice con vinculos. Dando  un resultado agridulce, siempre insisto donde no me quieren. Es comodo? Me gusta? Soy una mazoca? A todo si. El insomio se  hace presente, un poco de calor otro poco mi cabeza a mil, por una idea de persona. Que desperdicio de energia cerebral! Juro que aveces quiero sentir algo pero no hay caso, como si algo me rompiera, un ancla que me mantiene en el fondo del mar artico. 

Muchos hablan del amor propio y la mar en coche pero para mi solo es una excusa para sobrevivir a este mundo donde los hegemonicos viven en ese mundo brillante, mientras el resto segimos mirando ese mundo, anelandolo, queriendo un pedazo de eso.

Tuve sueños confusos, gripe y malestares varios. Entre todo eso pude navegar mi existencia cosa que me sorprendio llegando a otra semana mas sin colapsar. Parece que mi locura solo se toma  en serio el problema si afecta  el laburo, el resto puede prenderce fuego o no existir. Que nada afecte la produccion. Tuve un par de ideas falopa, como que el conocimiento nunca se pierde solo esta en otro servidor mistico. La idea me vino por la bibliteca de alejandria prendida fuego y yo tratando de hacer malabares con la mia. Otra fue las señales que recibimos son nuestros yo del futuro con nivel de espiritualidad alto. Y una destructiva es que en realidad soy una sociopata que vive de puro milagro y habilidades de suprevivencia. Mi cabeza al pedo es un arma que no puedo descuidar. 

El pasado puede sorprenderte

Me puse a leer el blog de una amiga, abandonado, post del 2009 y subsiguientes. El pasado tiene  mensajes que hacen que todo lo  vivido sea una experiencia intima  y colectiva a la misma vez. 

Gracias Mina, el aprendizaje nunca termina. 

Tu filosofia no me va a arreglar el enchufe

Se puede estar muy arriba y muy abajo. Cuando me paso de vuelta con la productividad  me siento mas yo que nunca. Cuando me fuerzan a hacer algo que no tengo ganas  sacan lo peor de mi. El discurso de mi amiga y toda esa cosa de convencerme de algo fue lo que solto  la cadena del pitbull.  La salida y  todo lo demas fue anecdotico.  Que jodiera con bailar y toda esa ofensa de novia me hizo pensar porque estoy soltera. Me  gusta estar sola, disfruto mis mundos secretos y mis ritualitos. Mi hermana alejandoce duele pero era eventual que pasara. 

Tal vez esta pasando lo  que mi ex predijo/condeno. Me voy a quedar sola. Sin embargo, tampoco quiero quedarme en vinculos  en los cuales tengo que  actuar de alguien que no soy. Tal vez soy egoista y solo pienso en  mi. Mi sombra es quien dirige ell show y yo solo quiero ser expectadora de todo esto.  Una de las tantas preguntas que me hago es,  tengo que hacerlo  todo? en todo hay que cumplir?  todo hay que hacer/ocuparse? hay tiempo? hay ganas? Pioridades es la palabra que se me viene a la cabeza. Ese el memo que hay que redactar. 

En la sala de espera

Dos dias de felicidad = un mes de mierda, esos son los calculos del universo conmigo. Parece que me  olieran, ahh esta siendo feliz o esta en paz con ella misma.  Vamos a cargarla con mierda ajena que se fume a los demas y su basura. No aprendo mas, deberia ignorar a todos como lo hacen conmigo. 

Volvi a terapia y llore como nena chiquita. 

Lo bueno de todo  esto  que poco a poco estoy olvidando o reginando la idea de amor  romantico/ sexo o cualquier cosa parecida.  Todo es un gran vacio y desepcion lo que me deja tranquila pero triste. Hace tiempo que lo sabia pero a mi me cuestan estas cosas. Se que estoy sola y va a ser para siempre. Me pongo en paz  con el  plan del  universo tiene conmigo,  solo quiero un poco de felicidad y poder sonreir cada tanto.  

Haciendo nada se ocupa el tiempo

Finales de abril fue correr de un lado a otro, socializacion, spa y amiga pusher. Sin embargo disfrutable. Estoy en la  epoca   del  año  de los 1001 planes y cosas para enfrentar la locura del invierno y mi caida.  Todos los años son asi, pero con el   tiempo logro regular un poco mejor eso. Despues del  2020 puedo decir que sali del pozo, poco a poco.  Pero no festejo todavia, hay mucho por hacer y todavia el miedo es un compañero que no se va. 

Me enoja admitir que quiero tender puentes con otros, antes era mas facil o  estaba menos lastimada y temerosa.  O tal vez hacia apesar del miedo. La añorada estabilidad que queria la tengo, la seguridad te permite pensar realmente las cosas y eso deja mas preguntas que respuestas.

Tuve un sueño/fantasia,  en un barrio tranquilo de casas bajas y edificios  pequeños vivia mi familia, todos ellos. solo teniamos de distancia  unas cuadras.  Podiamos tomar mate cuando quisieramos o irnos cuando nos  sintieramos  ahogados. A veces ciertos puentes hay que mantenerlos, otros derrumbarlos, crearlos o  dejarlos ahi hasta saber cuando  es momento  de decir adios. 

Lugares conocidos

Hay dias que me despierto con una lista de tareas a hacer, a veces la cumplo otras no. Hay dias que me levanto con sueños extraños o canciones como una radio.Esos dias son los peores.

Cambiar el mindset mental es mas que elegir pensamientos o como nos hablamos a nosotros mismos. Es lo que nos permitimos. El miedo de equivocarme es como mi hiedra nunca muere porque siempre esta bien alimentada. Llega otoño y siento que pordria ser cualquier otoño del 2000. Puedo poner pies descalzos de Shakira o Fey, Slayers en la compu y mi yo adolecente seria la toma el mando de este quilombo de carne. 

Empezar cosas nuevas da miedo, mostrase da miedo, saber que no te van a elegir da miedo. Siempre digo que me tiro a hacer cosas como quien se venda los ojos  y se tira a una pileta a ver si hay agua. Una inconsiencia que en mi juventud me sobraba ahora me falta, asi como las ganas de ver el mundo. Son  mis miedos? O es el miedo de los otros? Aprendes de los errores o seguis con lo mismo? Estas pregunatas son las que me dejan en un limbo no muy agradable. Por lo pronto, es otoño afuera y es otoño adentro mio. Es bello a su manera pero frio muy parecido al invierno. Pero mas amable. 

The joke is on you

Bueno, que hablamos? El ghosteo que  me comi, pero  bue lo  veniamos venir no? Me  quiero reir pero no puedo hacerlo. Al en el fondo  de mi  ser se siente traicionado pero no sorprendido, asqueado y sucio.

Sobre todo  usado, pense que  tenia todas  las herramientas pero no.   En el fondo todo fue una mentira y sabias. Sabias que mentia y compraste como boluda. En el juego infernal podes perder y eso paso para mi. Es el orgullo lo que me duele y eso estoy segura, vi todas las señales y me hice la boluda.

Debio divertirse pelotudeandome, mintiendome y seduciendome. Hay algo dentro mio que me dice esto lo sabias pero elegiste hacerte la tonta y aca estamos furiosas y sucias. Odio sentirme asi, odio este sentimiento de impotencia y tristesa. Esto solo confirma que en  mi torre  de piedra y hielo estoy segura y consigo la paz que buscaba. Espero que  estes feliz, porque yo  no. 

El regreso de los muertos vivos

Siempre me sorprendo mi  capacidad  de meterme en quilombos, curiosidad, pelotudez o algo mas? Supongo que  una parte de mi quiere el caos, no puede estar tranqui. Quisiera tener esa perra controlada.

Aparecio el  random, en forma de fichas nada menos. Seguirle el juego parece divertido pero  consume tiempo  y atencion. Como esos juegos de celu que se vuelven adiccion rapidamente, miedo y esa sensacion de que hay control cuando no lo hay. La pregunta es si seguir o no. Algunos hobbys o entretenimientos son mas toxicos que  el  azucar refinada.

Honestamente pense que el problema mayor de este mes iba a ser  el laburo,la plata y que objetivo academico iba a ponerme este año. Sera cuestion de restarle importancia a las cosas, paso a paso se puede borrar algo o bloquear. Agradezco que lo virtual no deja huella en lo real.  No podes perseguir lo que solo son 1 y 0. Las cosas se aquietan y honestamente quien tiene tiempo para gastar en seduccion electrica. 

Cortes premium

Despues de unas vacaciones buenas, exoticas y con el cuerpo destruido, empeze marzo de manera extraña abrupta.  La  primera parte del descanso fue como lo planee,  la segunda fue un viaje exterior y interior en el cual el sopapo mas chico me lo dio  el   mar picado.

No  me arrepiento pero sostengo que tendria hacer mas planeacion cuando quiero hacer pelotudeces. Si, tengo la foto que fue mi motivacion por años de trabajo de mierda y stress sin sentido. 

Pense que al volver,  iba a tener todo resuelto como un plan. Pero mi cuerpo enfermo no esta colaborando con la tarea.  Asi como mi cabeza. Si bien empeze cosas ya planeadas una parte de mi espera mas, mas pero como dar mas? Si realmente no se sabe que es lo que se nesecita.

Laboramente estoy en un cumple y creo que es la actitud mas sana que encontre. No se si la eficiente pero estamos en esta. 

Instrucciones de uso

Primera parte, estar a cargo de un viaje con todo lo que eso implica. Un porcentaje de exito y algunos fracasos. Un buen balance pero con sus fallas. Podria decir mision  cumplida pero falta la segunda parte y eso  me esta matando de ansiedad. Diria que esta todo bajo control pero no. Solo puedo prevenir hasta donde llegan mis manos. Problemas de control? Sera que el universo quiere que aprenda algo?

Por lo pronto, estoy en la segunda etapa de mis vacaciones y la verdad soy un viejo loco tratando de ser joven. Un poco de inconsiencia y otro poco de solo se vive una vez. 

Tengo musica y libros para pelear con el ruido de los demas. Tengo protector factor 1000 para mi piel de vampiro y lo mas importante barra libre para estar en un cumple mental. 

Estrategias de disolucion

Cosas por hacer, soluciones y varios. Parte de mi dice tenemos una lista de tareas que cumplir y quedan 30 en cola. Si bien cumplo con algunas me aterra pensar que nunca se acaba. La rueda eterna del hamster, que gira que te gira. Este es mi cumpleaños y estoy viendo como desaparecer por muchos dias. Tal vez a nadie le importe y soy tan intasendente como una galleta de agua. Veremos que dice mi ego cuando no reciba ningun mensaje de feliz cumple. 

Este mes es tambien san valentin, y lo detesto. De echo creo que tengo una lista de gente que me cae mal, su existencia me revuelve el estomago y creo que es mi envidia. Deberia sacar esa gente de mi radar y vivir tranquila.Parece una boludez pero siempre que saco algo o alguien que no soporto o me da mala energia, automaticamente soy feliz. Si, voy a hacer eso. Mi toxi interior y mi voz racional se pusieron de acuerdo. 

Ser feliz sale más caro de lo que esperabas

Como una boludez puede volverse un pensamiento recurrente, cosas que ya sabias pero pretendias ignorar. Estando en el borde del abismo todo se ve chico casi una maqueta de lo real. Hasta hace una semana estaba con esperanza y ahora quedo un fondo de decepcion. Lo que me mata son los miedos que susurran a tu espalda que tiñen de gris ese momento de alegria. 

Que asco son los hombres casados, onda no voy a levantarte el ego flaco. Me  niego a cogerme un flaco con novia, vinculo o lo que chota sea. No lo hago por la monogamia, solo por el odio que le tengo a los hombres que quieren todo sin pagar un precio por eso. Quiero la mama, la mucama, psicologa y la puta pero ojo no voy a hacer ningun esfuerzo por pagar los 4 sueldos. La bronca de ser hetero es que si o si voy a tener que estar un ombre. 

Verano de revelacion

Principio de año se siente como una pausa antes de la tormenta, cumpleaños y compras. Como todo, completando  algunos objetivos y tomando deciciones de mierda. Entender como acercarse a otros sin una botella cortada en la mano. Nunca entendi como hacen  otros  para  socializar. Un misterio.

Lo gracioso de este mes es darme cuenta que el tiempo invertido en algunas cosas va dando frutos, otras caen en su propio peso tal vez,   algo estoy perdiendo pero ya esta.  Mi mente se convierte lentamente en yougur cuando tenngo que hacer algo complejo, segun  los doctores de youtube dicen que el trauma  estan terrible para el cerebro como las drogas. Entonses mis neuronas estan perdidas, bien perdidas.